~Zeit~

So, heute gab es wieder für uns alle eine Stunde dazu. Und ich muss sagen, dass mir das mehr als gelegen kommt. Wenn es nach mir ginge, hätte ich auch nichts gegen 5 Stunden oder noch mehr gehabt.
Mein Bio- und Schlafrhythmus sind seit geraumer Zeit eh total gestört, also würde mir dahingehend wahrscheinlich nicht mal eine Zeitumstellung von 10 Stunden wirklich was ausmachen.

Ich weiß seit Wochen einfach nicht mehr, wo all die Zeit bleibt.
So viel, was es zu erledigen gibt, tagtäglich, und es wird und wird nicht weniger.
Dabei ist momentan nicht mal eine dieser typischen Stressphasen, wie z.B. kurz vor Klausuren oder die Vorweihnachtszeit, in der es ja - zumindest seit man erwachsen genug ist - schon ein nahezu natürlicher Zustand ist, wenn sich Arbeit und Stress in sämtlichen Lebenssituationen gnadenlos anhäufen.
Aber ich weiß gar nicht, inwiefern ich in meiner momentanen Situation tatsächlich von Stress sprechen sollte.
Ich habe, auf einer rein sachlichen Ebene, zwar schon so einiges zu tun und vor allem läuft vieles einfach nicht rund.
Aber auf einer anderen, tieferliegenden Ebene, bin ich mir nicht sicher, ob Stress hierfür das recht Wort ist. Vielmehr ist es...Anspannung. Ja, das trifft es wohl eher.
Eine permanente, innere Anspannung, eine Unruhe, die sich nicht legen will. Ich spüre es, allgegenwärtig.
Ich schlafe unruhig und träume intensiv, das ist bei mir immer ein Anzeichen für innere Aufgewühltheit.
Und vor allem träume ich Sachen, die mir gar nicht gefallen...
An manchen Tagen trägt sich diese innere Anspannung sogar bis nach Außen. Neulich, bei der Teamsitzung fiel mir das z.B. auf, von einer Sekunde auf die andere. Leute die mich kennen, wissen, wie das dann aussieht. Ich fange wild an zu gestikulieren und rede mich so in Rage, dass ich über meine eigene Zunge stolpere.
An anderen Tagen bin ich ganz in mich gekehrt, habe nicht die geringste Lust, irgendjemanden an meinem Gefühlsleben teilhaben zu lassen. Und auch das spannt an, strengt an, andere bewusst auszuschließen.

Was mir fehlt, ist Zeit. Zeit, um mich dieser Unruhe zu stellen, ihr auf den Grund zu gehen, zu erforschen, warum sie überhaupt da ist.
Es ist nicht so, dass ich keine freie Minute mehr hätte, aber die Minuten, die dann frei sind, möchte ich irgendwie nicht dafür nutzen, um mich mit mir selbst auseinanderzusetzen.
Stattdessen nutze ich sie, um alles von mir zu schieben und möglichst belanglose Dinge zu tun. Weil mich das eben erst mal entspannt. 
Dummerweise ist damit nicht die Ursache des Problems behoben, sondern dient lediglich der Bekämpfung der Symptome.Und ich merke ja auch, dass es nur leidlich was bringt, weil selbst in den vermeintlichen Entspannungsphasen meine Gedanken ständig Kreise ziehen...
Ich weiß auch gar nicht, warum ich es offensichtlich nicht wage, die Sache anzugehen. Das kenne ich gar nicht. Ich konnte mich immer gut selbst reflektieren.
Von daher ist Zeit wohl doch nicht das Einzige, was fehlt...


Und dennoch, sie spielt eine Rolle, die Zeit....wenngleich ich nicht definieren kann, welche.
Um das zu können, müsste ich sie erst mal finden.
Finden? Heißt das, ich muss sie nur suchen? Ist es so einfach?
Wo sucht man sie? Und wenn ich sie finde, muss ich mich dann auf sie stürtzen und einfangen wie ein wildes Pferd? Oder muss ich sie behutsam anlocken wie ein scheues Reh...? 

Ich glaube, innerlich weiß ich irgendwo, dass es hier um einen größeren Zeitraum geht, als nur ein paar Stunden, die jeder von uns ab und an als zusätzliches Tagespensum ganz gut gebrauchen könnte.
Und auch um mehr, die uns eine Stressphase raubt.
Ich glaube, es geht hier um ganz andere Dimensionen, die viel weiter in die Zukunft reichen.
Und auch noch in die Vergangenheit....
Ich befürchte, es geht nicht mal darum, dass sie nicht da ist.
Sondern vielmehr, dass sie einem davonrennt.
Oder stehen bleibt.