Self-Ass-Kick

Ich hab Urlaub.
Wohoo.
Und das war jetzt ironisch. Was es nicht sein sollte. Es sollte wirklich ein lautes, freudiges wohoo sein. So wäre das normal, würd ich mal behaupten.
Aber normal ist echt gar nichts mehr.
Oder ist es normal, dass ich, kaum dass ich Urlaub habe, von seltsamen Magenbeschwerden und chronischer Müdigkeit geplagt werde?
Ist es normal, dass ich meine Zeit damit verplempere auf dem Sofa zu liegen und mich von dem mehr als miesen Fernsehprogramm berieseln zu lassen?
Ist es normal, dass ich seit Wochen nur noch scheiße schlafe und mich freue, wenn es endlich morgen ist?
Und ist es normal, wenn ich das, was ich vor dem Frühstück euphorisch für den Tag plane bereits nach dem Frühstück wieder in die Tonne haue und mich selbst wieder ins Bett?

Auf den Arbeitsstress kann ich diese Lustlosigkeit ja jetzt nicht schieben.
Und auf das trübe Wetter glaub ich auch nicht, jedenfalls nicht, wenn ich wenigstens noch halbwegs ehrlich zu mir selbst sein will.
Keine klassische (und relativ normale) Herbst-Depression also, als vielmehr eine "Alles ist kagge und ich krieg meinen Arsch nicht hoch um das zu ändern-Depression".
Kenn ich schon.
Hab ich oft.
Zu oft, um bei der Ehrlichkeit zu bleiben.
Und es ist nun mal wieder der Punkt erreicht, an dem das ganze verheerende Ausmaße annimmt.
Zum Glück gibt es Menschen, die mir immer wieder einen Arschtritt geben und mich da raus holen.
Aber es wäre schon echt schön, wenn ich mich so verbiegen könnte, mir diesen Arschtritt mal selbst zu geben.
Ich meine, kommt schon! Ich bin 22 und führe das Leben einer 62-Jährigen. Und selbst die scheinen mir noch mehr Spaß und Lebensfreude zu haben.
Das ist echt krank.
Das gerade hier ist das beste Beispiel. Ich schreibe deprimierende Sachen über mein Leben in einen Blog!
Das kann man schon mal machen, aber hauptsächlich sollte ein Blog ein Medium für Leute sein, die....naja, leben! Die was zu erzählen haben, die tolle Dinge erleben, oder tolle gedanken haben zu irgendwas.
So einen Eintrag gabs hier schon lange nicht mehr.
Ich meine ok, This is who I really am, ich bin wie ich bin und bin das ist ja auch gut so.
Ich komm gut klar damit dass ich gerne Zuhause und auch gerne für mich alleine bin.
Ich komm gut klar damit, dass ich nun mal dazu neige, schnell alles schwarz zusehn und ich komm auch damit klar,mir die Welt immer wieder schön zu träumen anstatt sie so zu akzeptieren wie sie ist.
Das bin ich, das gehört genauso zu mir wie die weniger anstrengenden Seiten die ich habe.

Aber das ist alles nur so lange ok als bis diese Dinge nicht allzusehr überhand nehmen.
Und das werden sie, wenn ich diesen Self-Ass-Kick nicht langsam lerne.

Es macht einfach echt keinen Spaß, den Blog als Selbst-Therapie zu benutzen.
Es macht keinen Spaß, abends mit hundert Gedanken im Kopf ins Bett zu gehen und morgens mit zweihundert aufzuwachen.
Es macht keinen Spaß, in einer halbfertigen Wohnung zu sitzen.
Und es macht keinen Spaß, nicht mal die Kraft zu finden, einfach nach dem Telefon zu greifen und Freunde anzurufen.
Es macht keinen Spaß, nicht zu leben.






....wo ist das Telefon....?!